Мариника (rain_echo) wrote,
Мариника
rain_echo

Наркоз

С зачатками вопля в сознании меня засасывает в воронку и сливает вниз.

Ощущение тянущее и падения одновременно. Тянущего падения.

Вместе с неумолимым движением вниз сгущается темнота и потом резко - белый свет и ощущение формы, но формы не меня.  У меня еще есть воспоминания о том, кто я. Но они ускользают с такой быстротой, что не успеваю испугаться и пожалеть. Просто принимаю данную реальность как единственно возможную здесь и сейчас. Раньше что-то было, и дальше что-то будет.

Ощущение формы – это точно куб. Я точка сознания, которая мечется по его граням быстрыми скользящими движениями. Всем, что я есть сейчас, я ощущаю повороты граней. И четко знаю, что каждый поворот – это новая задача для меня. Здесь у  меня есть цель – что-то сделать, на другой грани у меня есть функция - чем-то быть. Я успеваю почти порадоваться, что хоть на что-то еще гожусь. Внутри сидит уверенность, что если все грани куба будут пройдены, я пойду на сброс. И есть ли что-то еще там, за сбросом? У меня нет тела, но я физически ощущаю распад сознания. Каждая грань выхватывает из меня по кусочку.

В какой-то момент  я застываю. Вокруг пустота и белый свет. Белое сознание в белой комнате. Лишь зачатки мыслей, а не сами мысли и стон – это все? И даже облегчение – может все? В сознании возникает блеклая тоска о форме, хоть какой-нибудь конкретной форме бытия. Я хочу быть хоть чем-то – хоть амебой, хоть волной,  но только не метаться по граням с неизвестной перспективой. Вползает мечта о смерти, потому что амеба и волна – это точно уже не я, умереть хочется все же собой, пусть даже от меня осталась лишь незначительная часть.

Мелькает мысль о Боге, возьми меня к себе?  Тишина … заканчивается.

Тогда приходят звуки и первое, что я чувствую, это два пересохших пласта кожи, между которыми выходят мои мысли. Они просто выходят, без задержки, напрямую из  нутра, минуя стадии обдумывания. Это уже хорошо, это что-то новое и точно живое. Я  твержу – Я есть. Я есть. Я есть.  Холодно – произношу. И слышу в ответ:  «Так и должно быть. Спи». Пытаюсь заснуть, но не дает покоя страх возвращения в куб и зудящее стремление что-то делать. «Что мне надо делать?» – один из главных вопросов, с которым надо определиться прямо сейчас. Оказывается – ничего не надо делать. Ничего. Это так сложно. Застыть в ничего.

И тут накрывает счастье, как будто меня с размаху бросили на ворох мягких подушек – у меня есть тело! Слава Богу, у меня есть тело. И самоопределение – я человек, не кто-то  и что-то иное, просто  человек. Это как влезть в любимые заношенные штаны: идеально сидят,  и ты быстро забываешь, что они на тебе есть, погружаясь в ощущение уюта.
Tags: Мысли вслух, самокопание
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments